"Eğer Glenmont Metrosunda ve Silahlıysanız, Lütfen Beni Vurun"

   Silahlıysanız ve Glenmont metrosundaysanız, lütfen beni vurun. Mümkünse beynimden. Gebermek için daha fazla bekleyemem, en hızlı şekilde ölmemi sadece bir kurşun sağlayabilir. Şanslıysam, silah sesinin kafatasımı delip geçme hissi sadece birkaç on yıl sürecek. Kulağa ne kadar korkunç gelse de, bana çok büyük bir iyilik yapacaksın. Mümkün olan en kısa sürede kafadan vurularak ölüm, alternatiflerinden çok daha iyidir.

  Benim çilem on bin yıl önce, bu sabah 10.15’te başladı. Ben bir deneğim, sanırım doğru tabir bu. Ücret karşılığı ilaçların test edilmesinde rol alıyorum. Yan etkilerin değerlendirilmesine yardımcı olan ‘’sağlıklı’’ denek, benim. Basit birkaç ilaçla başladım. Bir böbrek ilacı, tansiyon ilacı ve bir de kolesterol ilacı. Bu sabah deneği olduğum ilaç ise bir çeşit beyin hızlandırmaya yönelik psikoaktif bir maddeydi. Şimdiye kadar denediğim hiçbir ilaç, hiçbir etki yapmadı. Belki hep plasebo grubundaydım, bilemiyorum ancak bu zamana dek hiçbir şekilde bir yan etki hissetmedim.

  Bugünün ilacı farklıydı. Bu bok, gerçekten işe yaradı. 10:15'te bana bir hap verdiler ve bazı testler için beni geri çağırana kadar bekleme odasında takılmamı söylediler. Araştırma görevlisi bana, "Yalnızca otuz dakika kadar," dedi. Bekleme odasındaki kanepeye atladım ve sehpanın üzerinde duran Psychology Today'den birkaç makale okudum. Psychology Today'i bitirdiğimde beni geri aramamışlardı, bu yüzden bir US News aldım ve baştan sona okudum. Sonra eski bir Scientific American okudum. Onları bu kadar geciktiren neydi? Yavaşça başımı çevirerek duvar saatine baktım. Saat daha 10:23'tü. Üç dergiyi de sekiz dakikada okumuştum. Bunun uzun bir gün olacağını düşündüğümü hatırlıyorum, haklıydım.

Bekleme odasında üzerinde kullanılmış ciltli kitapların olduğu küçük bir kitaplık vardı. Kitaplığa gitmek için ayağa kalktığımda bacaklarım zar zor çalışıyormuş gibi hissettim. Zayıf olduklarından değil. Sadece yavaşlardı. Kanepeden kalkmak bir dakika, kitaplığa iki adım atmak bir dakika sürdü. Raftaki eski kitapları taradım ve Moby Dick'in bir kopyasını aldım. Kollarımda da bacaklarımdaki ile aynı sorunlar vardı. Sadece bir ayak önüme uzanıp kitabı kapmak uzun zaman aldı. Elimin kitabın sırtına ulaşmasını beklerken gerçekten sıkılmıştım.

Kanepeye geri döndüm ve bana aydaki astronotların düşük yerçekimli atlamalarını hatırlatan bir düşüşle üzerine çöktüm. Moby Dick'i (yavaşça) açtım ve okumaya başladım. ''Call me Ishmael'' ile başladım  ve onlar beni geri çağırmadan önce  Ahab'ın piposunu denize atmasına kadar gittim (ki bu  otuzuncu bölüme kadar vardı).

"Nasıl hissediyorsun?" araştırma görevlisi bana sordu.

"Yavaş hissediyorum" dedim.

"Aslında tam tersi. Her şey yavaş görünüyor çünkü sen çok hızlısın."

"Ama bacaklarım. Kollarım. Ağır çekimde hareket ediyorlar."

“Beynin hızlı olduğu için vücudun yavaş hareket ediyor gibi görünüyor. Beynin normalden on ya da yirmi kat daha hızlı çalışıyor. Gerçekliği hızlandırılmış bir hızda düşünüyor ve algılıyorsun. Ama bedenin hala biyomekanik yasaları tarafından sınırlandırılıyor. Açıkçası, normal bir insandan çok daha hızlı hareket ediyorsun," diye bir koşu hareketi yaptı. "Fakat beynin şu anda o kadar hızlı çalışıyor ki, hızlı yürüyüşün bile sana çok yavaş geliyor." Bekleme odasındaki kanepedeki ağır çekim düşüşümü düşündüm. Kaslarım yavaşlamış olsa bile, vücudum yerçekimine yine aynı şekilde tepki verecekti.  Ama bekleme odasında ağır çekimde bile olsa düştüm. Yavaş kaslar, yerçekiminin neden daha zayıf göründüğünü açıklayamıyordu. Beynim binlerce ışık yılı hızında gidiyordu. İşte bu şekilde üç dergiyi ve Moby Dick'in ilk otuz bölümünü on beş dakikada okuyabildim.

 

Üzerimde bir dizi test yaptılar. Fiziksel testler eğlenceliydi. Bana üç top oynattırdılar. Sonra dört. Sonra altı. Altı topu havada tutmakta sorun yaşamadım çünkü çok yavaş hareket ediyor gibiydiler. Açıkçası her topun kavis boyunca hareket etmesini beklemek sıkıcıydı, böylece onu (yavaş hareket eden ellerimle) yakalayıp tekrar havaya fırlatabilirdim. Mısır gevreklerini havaya fırlattılar ve ben onları yemek çubuklarıyla yakaladım. Bir avuç madeni para fırlattılar ve yere çarpmadan önce toplam değeri saydım. Bilişsel testler daha az eğlenceliydi ama çok aydınlatıcıydı. Elli kelimelik bir kelime bulmacasını bitirin (üç saniye). Poster boyutunda bir kağıda çizilmiş karmaşık bir labirenti çözün (iki saniye). Saniyede on görüntüyle yansıtılan bir slayt gösterisini izleyin ve gördüklerimle ilgili ayrıntılı soruları yanıtlayın (%95 doğru).

 

Knopf ölçeğinde 250'den fazla ölçtüğümü söylediler. Görünüşe göre, bu, insanüstü düşünme hızları aralığının derinliklerinde. Sonra beni eve gönderdiler. “Birkaç saate geçer” dediler. "Bu sana günler gibi gelecek. İşlerini halletmek için kalan etkileri kullanmaya çalış, hâlâ yüksek hız modundayken iş e-postalarını takip et.”

Eve dönüş yolculuğu korkunçtu. Sadece üç metro durağıydı ve gerçek dünya saatinde sadece otuz beş dakika sürdü. Ama ilaçla hızlandırılmış hiper zamanımda günler gibi geldi. Günler. Tıbbi araştırma odasından asansöre çıkmak bile bir saat sürmüş gibiydi. Bacaklarımın beni daha hızlı itmesini isteyerek ofisten fırladım. Ama biyomekanik yasaları beni tutsak etti. Beynim ne kadar hızlanmış olsa da, bacaklarımın daha hızlı çalışması için hiçbir şey yapamıyordum.

 

Vücudum ve zihnim arasındaki büyük kopukluk, vücudumu nasıl ve ne zaman yavaşlatacağımı, döndüreceğimi veya döndüreceğimi yargılamayı son derece zorlaştırdı. Hızımı yanlış değerlendirdim ve oldukça yüksek bir hızla asansör düğmesinden duvara çarptım. Duvarın bana doğru geldiğini görsem de, asansör düğmesine basmak için uzanmış parmağımı kaldıramadım, yeterince hızlı uzaklaşamadım ve duvara yapıştım. Ağrı şiddetliydi. Beynim normal hızda çalışıyor olsaydı, muhtemelen sadece otuz saniye kadar acıtacaktı. Ama hızlanmış halimde, yoğun ağrı yarım saat sürmüş gibiydi. Belki kırk beş dakika.

Asansör yolculuğu korkunçtu. Asansör kabininden başka bakacak hiçbir şeyim olmadan yedi kat aşağı inmek için dört ya da beş saat harcamış gibi hissettim.

 

Metro istasyonuna koştum. İtiraf etmeliyim ki bu bölüm neredeyse eğlenceliydi. Vücudum, bana süper yavaş görünen bir hızla hareket etse de, ayaklarımı nasıl ve nereye koyacağımı, kollarımı sallayabildiğimi ve gövdemi çevireceğimi dikkatlice seçebiliyordum. Vücudumdan iki düzine kat daha hızlı çalışan bir beyne alışmak sadece bir iki blok sürdü. Ardından, yolun geri kalanında temel olarak break dansı yaptım, kaldırımdaki insanlar arasında kıvrılıp homurdandım ve hareket eden arabalardan milim boşlukla kaçtım. Kendi zaman diliminde metroya inip platforma koşarak bir saat geçirdim. Kırmızı hat treninin gelmesi için altı dakika vardı, bitmek bilmeyen bir bıkkınlık. Metro platformunda asansörün içinden bakılacak daha çok şey olmasına rağmen yine de fazlasıyla sıkıcıydı. Moby Dick'in o kopyasını çalmalıydım.

 

Kırmızı hatlı tren, ağır çekimde istasyona kükredi. Frenlerinin normalde yüksek perdeli gıcırtısı, yüksek hızlı zihnim tarafından monoton bir Tuba solosu gibi uzun, alçak bir tona kaydırıldı. Normalden üç oktav daha düşük olan sadece gıcırdayan metro treni değildi. Tüm sesler neredeyse duyulamayacak kadar yavaşlamıştı. Sesler gitmişti, işitme eşiğimin altına kaymıştı. Metro vagonumda çığlık atan bir bebek duymayı başardım - çığlıkları balina şarkıları gibi yavaşladı. Bir araba kornası gibi keskin sesler ve çukurlardan sıçrayan kamyonlar alçaktı, uzak gök gürültüsü gibi çamurlu kükremeler vardı.

Araştırma ofislerine döndüğümde, araştırma ekibini hâlâ duyabiliyor ve onlarla iletişim kurabiliyordum. Ama şimdi herhangi biriyle sözlü iletişim imkansız olurdu. İlacın etkileri hala yoğunlaşıyordu. Bana günler gibi gelen şeyleri o lanet olası kırmızı çizgili trende geçirdim. Günler. Çığlık atan bebeğin balina şarkısını ve frenlerin Tuba solosunu dinlemek. Sıradan seslerin frekans-kaydırılarak ses aralığımın dışına çıkarıldığı yerlerde, kokular etkilenmiş gibi görünmüyordu. Vücut kokusuna, trenin frenlerinin kokusuna ve metro vagonundan yayılan osuruk karışımına ve diğer kokulara karşı asla kör olmadım.

 

Sonunda daireme döndüm. Açık kapımdan tam hızla ön salona koşmak, tembel bir nehirde yavaş, rahatlatıcı bir akıntıya benziyordu. Evde olduğum için rahatlamıştım. En azından orada yapabileceğim şeyler vardı. Okuduğum kitabı -Yüzyıllık Yalnızlık- aldım ve bitirdim. Sayfaları çok hızlı çevirmeme rağmen, kitabı bitirmek için harcadığım zamanın çoğu, aslında okumaya değil, sayfaları çevirmeye harcanıyor gibiydi. Eve geldiğimden beri üç dakika geçmişti. İnternette gezinmeyi denedim (Tanrım, bu günlerde bilgisayarların açılması uzun zaman alıyor) ama sinir bozucu derecede yavaştı. Her yeni sayfayı yüklemek için (görünüşte) saatler ve okumak için bir saniyenin bir kısmı. Haber akışımda yüzlerce makale okundu ve sadece üç dakika daha tamamlandı. Henüz okunmamış kitap yığınıma daldım ve iki tane daha bitirdim. Dört dakika daha geçmişti.

 

İlacın kalan etkilerinden uzaklaşmak için uyumaya karar verdim. Ne yazık ki, zihnimin algıdan sorumlu kısmı ne olursa olsun, ilacın aşırı hızlara çıkardığı kısım uykuyu yöneten kısımla aynı değil. Günler olarak algıladığım süre boyunca uyanık olmama rağmen, fiziksel beynim hala 13:25 olduğunu düşünüyordu. Uykuya hazır değildi.

Yine de uyumaya çalıştım. Yatak odama yürüdüm (dairemde 45 dakikalık yavaş bir sürüklenme) ve kendimi yatağa attım (tembel bir kuş tüyü gibi yatağın üzerine düşüyordum). Gözlerimi kapattım ve pes etmeden önce saatlerce (10 dakikalık gerçeklik süresi) orada yattım. Uyku gelmedi. Ağır çekim bir hapishanede kapana kısılmış günler, hatta haftalar gibi hissettirecek bir şeyle karşı karşıyaydım.

 

Bu yüzden bir Ambien aldım. Hapın hissi ve yuttuğum suyun boğazımı kaydırması mide bulandırıcıydı. Nefes almamı engelleyen, yemek borumdan aşağıya doğru bir salyangoz gibi hareket eden bir yumru. Bir kitap okudum. On dakika geçmişti. Başka bir okudum. Ambien'i aldığımdan bu yana on sekiz dakika geçti. Durumumdan iğrenerek kitabı odanın diğer ucuna fırlattım. Kitap, rüzgarda uçuşan bir yaprak gibi yavaşça dönerek havada döndü. Duvara uzun, hafif bir gümbürtüyle çarptı - saatler gibi gelen tek sesti - sonra bir yüzme havuzunda batan bir parmak arası terlik gibi zemine sürüklendi. Hapı aldığımdan beri yerçekimi kuvveti değişmemişti. Fizik yasaları aynıydı. Çılgınca giden sadece benim zaman algımdı. Bu, uyuşturucunun etkilerini yargılamanın bir yolu olarak olayların düştüğü hızı kullanabileceğim anlamına geliyordu. Kitabın yere yığılmasının ne kadar sürdüğünü temel alarak, ilacın etkilerinin hâlâ  azalmadığını tahmin ettim.

 

Bir dergi okudum. Televizyonu açtım – videonun her karesini bir slayt gösterisi izliyormuş gibi net bir şekilde gördüm. Sinirlenip televizyonu kapattım. Biraz daha okudum. Churchill'in İngilizce Konuşan Halkların Tarihi'nin ilk iki kitabını bitirdim. Tam olarak hafif bir kitap diyemem, hatta ondan nefret ettim. Ama kitaplığımdan başka bir kitap almak için saatlerce uğraştığım göz önüne alındığında, kanepede oturup Churchill okumak daha iyiydi. Ya da en azından daha az kötü.

Ambien'i alalı otuz beş dakika olmuştu. Kanepeye uzandım ve gözlerimi kapattım. Zaman Geçti. Nefes aldım – bir saat süren süreç. Zaman Geçti. Nefes verdim.

 

Uyku. İstemek. Gel.

 

Yeni bir plana ihtiyacım vardı. Bana ilacı verdikleri ofise geri dönmeye karar verdim. Belki etkilerine karşı koyabilecek bir şeyleri olurdu. Ya da en azından yıpranana kadar beni bayıltacak bir şey. Dairemden olabildiğince hızlı çıktım - bunu yapmak için zaman diliminde saatler harcadım. Kapıyı kilitlemeye tenezzül bile etmedim. Çok uzun sürerdi. Merdivenlerden inmek (koşarsanız asansörden daha hızlıdır), lobiden geçmek, ön kapıdan çıkmak ve sokağa varmak. Bu birkaç şey uzun bir gün gibi geldi. Caddede hızla koşmak, yayalar arasında dans etmek ve onlara dokunmak, insanüstü bir el becerisi. Metrodaki merdivenlerden aşağı. Bir saat. Sonra ikinci kat merdiveni. Diğer saat. İşte o zaman Ambien bana çarptı.

 

Ambien uykumu getirmedi. Hiç de bile. Bunun yerine, sanıyorum ki bu sabah aldığım deneysel ilaçla ciddi bir çapraz reaksiyon gösterdi. Ağır çekimde hareket ederek ama yine de gözle görülür bir ilerleme kaydederek ikinci kat merdivenden aşağı iniyordum. Sonra, bam - her şey durdu.

 

Sokağın boğuk gürültüsü ve metro gürültüsü kesildi, yerini şimdiye kadar yaşadığım en mükemmel sessizlik aldı. Hareketim tamamen donmuş gibiydi. Ambien devreye girmeden önce, zaman algım gerçek zamana göre belki birkaç yüz kat daha yavaştı. Ambien devreye girdikten sonra zaman binlerce kat daha yavaş hareket etti. Her saniye bana gün gibi geliyordu. Yeni bir noktaya odaklanmak için gözlerimi hareket ettirmek bile görüş alanımda inanılmaz derecede yavaş bir kaydırma gibiydi. Öğleden sonrası boyunca, zihnim vücudumdan binlerce kez daha hızlı koşarken yürümeyi, koşmayı ve zıplamayı öğrendim. Ancak Ambien'in neden olduğu diğer dört veya beş derecelik yavaşlama ile vücut kontrolü neredeyse imkansızdı. Merdivenlere düştüm. Adımımın ortasında neredeyse donmuş olsam da kaslarımı kontrol etmek imkansızdı. Ayağıma saatlerce ileri, sonra bir sonraki adımı kaçıracakmışım gibi göründüğünde saatlerce daha geriye gitme emri verdim. Bileğimin açısını ayarlamaya çalışan saatler, sonra yanlış hissettiğinde yeniden ayarlamaya çalışan.

İleri atıldım, yüksek hızlı zihnim düşük hızlı vücudumu tamamen kontrol edemiyordu. Günlerce aşağı doğru sürüklendim, önce kafamın yere çarpmasını önleyecek kadar gövdemi döndürmeyi başardım. Sonunda sağ omzuma düştüm. İlk başta etki fark edilmedi bile. Sonra yerle temas ettiğinde omzumda hafif bir baskı hissettim. Basınç arttı, her saat artan bir acıyı beraberinde getirdi. Omzum sonunda pes etti ve sonu gelmeyen mide bulandırıcı bir çekişmeyle yuvasından fırladı. Günler sonra durdum, yere yığıldım, tavana baktım. Omzumdaki acı hala taze, şiddetli bir yaralanmanın yoğunluğuyla çığlık atıyordu. O sonbaharda düşünmek için bolca zamanım oldu.

 

Yere düştüğümde bir planım vardı. Bir şekilde perona çıkar ve kendimi bir trenin önüne atardım.  Ellerimin ve dizlerimin üzerine kıvrıldım. Çıkık omzumun acıdan ağlattığı günler. Rotasyonumu yanlış değerlendirdim ve sırt üstü yuvarlandım. Tekrar denedim, çimlerin büyümesinden daha yavaş hareket eden bir vücudu nasıl kontrol edeceğimi bulmaya çalışırken yüzüme yığıldım. Haftalarca süren çaba sonunda başarı ile ödüllendirildi - ellerim ve dizlerimin üzerinde dengemi sağladım.

 

Dört ayak üzerinde durmak bu kadar zorsa, yürümenin veya koşmanın tamamen söz konusu olmadığını düşündüm. Yani süründüm. Metro tünelinden sürünerek geçtim. Kalabalığın içindeki yüzlerdeki aptal bakışlar haftalarca aklımda kaldı. Turnikenin altından sürünerek yürüyen merdivene çıktım. Yürüyen merdiven, bir buzulun denize buzu dökmesiyle aynı hızda, iş çıkışı saatlerindeki kalabalığı platforma döktü. Bitmek bilmeyen aşağı doğru yolculuğum sırasında kalabalık platformun üzerinden dışarı baktım. Tren durum levhası, bir sonraki trenin yirmi dakika içinde geleceğini söyledi. Yirmi dakika benim için bir yıl gibiydi. Metro platformunda ölmeyi bekleyerek bir yıl geçirmem gerekecekti. Yürüyen merdivenlerden sürünerek indim, insanların yüzlerindeki aptal ifadelere günlerce katlandım. Beton bir banka birkaç adım süründüm ve yanına kıvrıldım. Omzumdaki ağrıyı azaltacak bir pozisyon bulmaya çalıştım. Sonra zamanla sorunum daha da kötüleşti. İmkansız derecede daha kötü.

 

Merdivenlerdeki büyük yavaşlama, deneysel ilaç ile Ambien arasındaki etkileşimin sadece başlangıcıydı. Ben sıranın yanında kıvrılırken bana tamamen çarptı. Göz kırptım. Bunu karanlık yıllar izledi. Ses çoktan gitmişti ve benim göz kırpmamla birlikte görüş de gitmişti. Var olan tek şey düşüşümün verdiği acıydı. Hiper-hızlandırılmış zihnim, duyusal girdi eksikliğini telafi etmek için hiç zaman kaybetmedi. Sesler benimle konuştu. Bana hiç var olmayan dillerde şarkılar söylediler. Desenler, yüzler ve renkler dolandı zihnimde. Tüm hayatımı hatırladım ve bir başkasını yaşamayı hayal ettim. İngilizceyi unuttum. Derin bir umutsuzluğa kapıldım. Tanrı ile konuştum. Tanrı oldum. Yeni bir evren hayal ettim ve onu düşüncelerimle hayata geçirdim. Sonra hepsini tekrar yaptım. Ve yeniden.

 

Gözlerim jeolojik yavaşlıkla açıldı. Soluk bir parıltı. Haftalar. Bir ışık yarığı. Haftalar. Metro platformunun dar bir görünümü - yakınımdaki kişilerin ayak bilekleri ve karşı duvarda bir reklam.

Telefonumu cebimden çıkardım. On yıllara yayılan bir eylem. Can sıkıntısını nasıl anlatabilirim ki? Omzumdaki ağrı can sıkıntımın yanında hiçbir şey. Düşünebildiğim her düşünceyi, şimdiden yüzlerce kez düşündüm. Ayak bileklerinin ve reklamların görünümü asla değişmez. Asla. Can sıkıntısı o kadar yoğun ki...

 

Seçeneklerim neler? Beni ezecek bir tren olmadan emeklersem ve raylara düşersem, ölmem. Dört metrelik düşüşten daha fazla acı çekeceğim, ancak büyük olasılıkla platformda iyi niyetli biri tarafından kurtarılacağım ve tren nihayet geldiğinde harekete geçemeyeceğim. Bu senaryodaki ıstırabım sonsuz olacak. O yüzden treni bekliyorum. Böylece kendimi onun altına atabilirim. Sonunda bana çarptığında, sonunda hayatın ışığı beynimden ayrılıncaya ve deneyimim sona erene kadar yüzyıllarca parçalara ayrılmanın acısını yaşayacağım.

 

Bu bankın dibinde yüzlerce ömür yaşadım. Ben ruhen, şimdiye kadar yaşamış herhangi bir insandan çok daha yaşlıyım. Yaşam deneyimimin çoğu, ayak bileklerinin ve reklamların değişmeyen bir görünümüyle bir metro platformunun zemininde toplanmış bir acının anlık görüntüsü oldu.

 

Bu gönderi benim B planım. Benim son şansım. Birilerinin okuyup ıstırabımın sona ermesi gerektiğine ikna olması umuduyla bu mesajı yazarak ve yayınlayarak ömürlerimi harcadım. Şu anda bu platformda biri var. Sıranın altına kıvrılmış, yürüyen merdivenden aşağı inen ve onu olabildiğince çabuk öldüren adamı bulacak biri. Beynime bir kurşun.

 

Silahlıysanız ve Glenmont metrosundaysanız, lütfen beni vurun.

 

Bu çeviri de "Mantus" tarafından yapılmıştır~